La porno fácil

Caminando por Ciudad Universitaria, rodeado de naturaleza, colectivos y hippies, se me ocurrió el argumento más simple y efectivo para una porno. La escena, a repetirse a intervalos regulares pero con ligeras variaciones, sería la siguiente:

Un hombre espera el subte en la estación Flores, llega una dama de generosas proporciones bustíferas y traseras y le pregunta:

-Disculpe apuesto caballero, me preguntaría si sabe cuál es la diferencia entre Flores y Floresta. Francamente me siento perturbada por la similitud entre estos barrios.

-Con todo gusto mi señora, la diferencia entre Flores y Floresta……..es ESTA!!!!

En ese momento pasa el subte, suben, se ponen en pelotas y empieza la joda. Usando censura quedaría algo onda: [PORNO] [MÁS PORNO] [TANTO PORNO QUE PIERRE WOODMAN PARECE UN TELETUBBIE] [PORNO SUFICIENTE PARA SATURAR PORINGA POR MESES] [PORNO TAN BRUTAL QUE EL SUELO SOBRE LA SUPERFICIE TIEMBLA CUAL CHILE EN EL TERREMOTO DE 2010].

Al llegar a la estación, pongámosle, Lima todo se calma, los tipos se visten y la película sigue normalmente cual película independiente argentina se trate. Largos planos aburridos, palomas filosofando y cagándose en la gente, payasos llorando mientras se les corre el maquillaje y se les escapa el globo que inflaron con forma de chorizo, viejas robando a bastonazos un conito de Havanna (posta, alguien tiene que afanarse el «kioskito» de los Havanna), y demás recurrencias del cine independiente.

Y así llega el momento en que el tipo llega a un ciber y una mina, con un impecable acento inglés, le dice:

-Hey, wanna play World of Warcraft? You can be an Orc.

-Orc? It sounds like……OrquESTA!!!!

Y volvemos al porno salvaje, pero con el detalle de que la mina jugaba con webcam frente a los 10 millones de usuario de WoW alrededor del mundo. Inmediatamente el video es grabado por algún coreano, subido a internet y el tipo se vuelve hiper famoso (no tanto como Luke Hills, pero se acerca). Nuevamente en versión censurada: [PORNO] [MÁS PORNO] [TANTO PORNO QUE INTERNET SUFRE UN COLAPSO CUANDO EL COREANO INTENTA SUBIRLO] [ PORNO SUFICIENTE PARA QUE PIERRE WOODMAN DECIDA HACERSE MONJE FRANCISCANO Y HACER UN VOTO ETERNO DE CASTIDAD].

Prácticamente se puede hacer cualquier escena siguiendo estos sencillos pasos: una situación normal y una mujer en una tarea inocente que pueda relacionarse con el sufijo «esta», de forma tal que el protagonista pueda dar inicio al descontrol pornográfico. El protagonista debe tener necesariamente nombre pertinente al estilo y argumento de la película.

La película tiene una duración estimada de 4 horas, de las cuales 30 minutos son de argumento no pornográfico. El resto, porno puro. Porno fácil. Porno del que le gusta a la gente y que la industria cagó.

Así queaprovecho la situación y hago mi reclamo ante el organismo y las autoridades pertinentes: Devuélvanle al porno lo que es del porno!

 

 

De esta forma me retiro quedando, ante los ojos de los tres gatos locos que me «leen», como un pornófilo. Pero que conste que el porno es bueno, o por lo menos no es tan malo como fumar o drogarse. Oh sí, ahora tengo la excusa ideal.

-Lucas, ves porno todas las noches. Sos un degenerado. (situación ficticia, parcialmente)

-Bueno, por lo menos no fumo ni me drogo. Mi cuerpo sigue sano. (situación real)

-Ok, eso es imposible de rematar.

 

 

PD. Mental: Debo preguntarle a Gabriel como hacer el iPod para meterle música.

PD2.: Querido lector, si llegaste a leer esto es porque misteriosamente te interesó esto. Si así es, te invito a contar la cantidad de veces que escribí «porno» a lo largo de la entrada.